Konflikte treten in jeder Beziehung auf und deshalb ist es wichtig, eine gute Streitkultur zu entwickeln, bevor sich Konflikte zu einem handfesten Beziehungsproblem ausweiten.
Gekonntes Streiten ist in einer Beziehung hin und wieder notwendig, und nur wo Reibung ist, entsteht auch Wärme.
An dieser Stelle haben wir die acht wichtigsten Grundregeln zum Lösen von Konflikten und Beziehungsproblemen zusammengestellt:
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- Gehe immer davon aus, dass Dein Partner für sein Verhalten gute Gründe hat und dass er Dich niemals absichtlich verletzen möchte! In den meisten Fällen ist ihm Deine Verletzung nicht bewusst und möchte, dass es Dir gut geht.
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- Bleibe immer in der Ich- Form, sende Ich- Botschaften wie zum Beispiel: „Ich bin verletzt“, „Ich bin enttäuscht“, „Ich habe das Gefühl das…“. Viele Menschen geraten insbesondere in Situationen, in denen sie stark emotional betroffen sind, schnell dazu von „allgemeingültigen Regeln“ zu sprechen wie „Das macht man nicht“, „So sollte man nicht sein“… Für den Partner ist es aber nicht entscheidend, was andere nicht machen sollten oder was andere machen, sondern welches Verhalten Dich ganz konkret verletzt hat. Also bleibe auch im Streitgespräch immer dabei, von Dir selbst und Deinen konkreten Gefühlen zu sprechen.
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- Sobald Du eine Enttäuschung, Verletzung oder Irritation spürst- sprich sie entweder immer zeitnah an oder vergiss es für immer. Streitgespräche geraten meist dann außer Kontrolle, wenn sich schon ganz viele „Kleinigkeiten“ angesammelt haben und dann zum Ausbruch kommen. Sämtliche Verletzungen oder Missverständnisse werden dann geballt zu „einem Großen Ganzen“ gemacht, die der Partner verständlicherweise dann überhaupt nicht mehr nachvollziehen kann. Schlucke ein „Streitthema“ nicht zehn Mal hinunter und platze dann beim elften Mal. Dein Partner kann nicht wissen, dass Du Dich auch schon die ersten zehn Male unwohl oder enttäuscht gefühlt hast. Gib ihm die Chance, es schon nach dem ersten oder zweiten Mal anders zu machen – und das wird er, wenn er weiß, dass er Dich mit seinem Verhalten verletzt.
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- Sprich also ein „Streitthema“ möglichst zeitnah an. Es ist immer gut, eine Situation direkt zu klären, nämlich dann, wenn beide Partner emotional noch im Thema sind und zweitens die Situation beide auch noch erinnern. Streitgespräche eskalieren oft dann, wenn die Erinnerung an eine Situation deutlich auseinander gehen. Wenn Du Deinem Partner etwas vorwirfst, was er vielleicht schon längst vergessen hat, kann er Dir wahrscheinlich gar nicht mehr erklären, warum er sich so oder so verhalten hat. Also ist es am Besten, so zeitnah wie möglich das Thema anzusprechen.
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- Wenn Ihr als Paar dazu neigt, Euch im Streit gegenseitig zu verletzen und wenn Eure Streits leicht einmal eskalieren, dann macht es Sinn, erst einmal eine Auszeit zu nehmen von ca. 20- 30 Minuten. Zum Nachdenken, Runterkommen, Beruhigen und Sammeln. Überleg Dir in diesen 20 Minuten auch, wie wichtig Dir der Konflikt ist. Spielt das Thema, um das es geht, in einem oder zehn Jahren noch eine Rolle? Wie wichtig ist es Dir, diesen Konflikt auszutragen?
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- Es gibt auch Themen, die einen Streit einfach nicht Wert sind und die Du getrost übersehen kannst. Die berühmt offen gelassene Zahnpasta-Tube gehört dazu. Dein Partner ist wie er ist und mit Liebe lässt sich manche nervende Eigenart in eine liebenswerte Marotte betrachten. Fokusse Dich nicht zu stark auf die Macken Deines Partners, sondern viel stärker auf Deine eigenen. Die kannst Du nämlich ändern. Versuche Deinem Partner immer die bestmögliche Version Deines Selbst zu sein!
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- Vermeide Verallgemeinerungen. Ein „Das machst du immer so“ ist ein Vorwurf, der im Hier und Jetzt keine Rolle spielt. Wichtig ist es, dem Partner deutlich zu machen, was an seinem jetzigen Verhalten Dich so gekränkt hat.
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- Auch wenn Du und Dein Partner streiten, ist es wichtig, einander zuzuhören. Viele Streitgespräche würden nicht so eskalieren, wenn die Partner einander zuhören würden und sich Zeit ließen, einander zu erklären. Gehe also nicht davon aus, dass Du wüsstest, warum Dein Partner so gehandelt hat. Er ist ein eigenständiger Mensch und hat vielleicht ganz andere Gedanken und Gefühle zu der Situation als Du – also gib ihm die Zeit, sich zu erklären.
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- Der wohl wichtigste Punkt in einem Streitgespräch ist, dass Ihr einander nicht verletzen solltet. Insbesondere in Paarbeziehungen, die schon lange bestehen, kommt es immer wieder dazu, die Schwächen des anderen zu kennen und diese auszunutzen. Je intensiver ein Paar sich kennt, umso größer die Gefahr, dass es im Streit zu wirklich persönlichen Verletzungen und Gemeinheiten kommt. Es sollte aber im Streit niemals darum gehen, sich gegenseitig zu verletzen, sondern den momentan bestehenden Konflikt zu klären und Lösungen dafür zu finden. Wenn Ihr feststellt, dass es im Streit gar nicht um den Konflikt oder eine Situation an sich geht, sondern darum, Macht auszuüben oder einander weh zu tun, dann scheint etwas grundlegend im Argen zu liegen und dann wäre es sinnvoll, gezielt dahin zu schauen, als sich auf den „Nebenschauplätzen“ aufzuhalten. Suche niemals Probleme, suche immer Lösungen.
- Und noch eine sehr wichtige Regel: Übernimm für Dein Handeln Verantwortung! Versuch nicht, möglichst viel Schuld und Verantwortung bei Deinem Partner zu finden. Bedenke: Wem Du die Schuld gibst, gibst Du auch die Macht! Denn nur der „Schuldige“ kann etwas ändern. Mach Dich nicht zum Opfer, sondern handle aktiv. Wenn Du einen Fehler in Deinem Verhalten erkennst, dann entschuldige Dich. Und nimm Entschuldigungen Deines Partners an. Erst durch dieses „Ritual“ wird ein Streit beendet.
Wenn beide Partner diese Regeln verinnerlichen und beachten, dann kann ein Meinungs- oder Interessenkonflikt, ein Streit Deine Beziehung nicht erschüttern, sondern bringt Dich Deinem Partner einander noch näher.
Es kann auch Sinn machen, Dir eine Coachingsession zu gönnen, um Dein Beziehungsproblem gemeinsam mit einem Experten zu analysieren und eine Lösungsstrategie zu erarbeiten. Denn manche Konflikte wachsen immer stärker an und können schließlich die Beziehung selbst in Gefahr bringen. Scheu Dich also nicht, Dir von außen erfahrene Hilfe zu holen, bevor Du riskierst, dass Eure Beziehung von innen ausgehöhlt wird durch wiederkehrende und schlecht gelöste Beziehungsprobleme. Hier gibt es zum Coaching.
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Christine Scherr meint
Für mich waren bzw. sind die Tipps sehr hilfreich. Ich weiß nur leider nicht, wie ich sie meinem
Partner „unterjuble“ – der hat Angst vor allerm Gedruckten, außer es sind Anzeigen.
Ich bräuchte den sog. Nürnberger Trichter. 😉 Aber vielleicht hilft das „Vorleben“ auch – dauert mit
Sicherheit länger – und kostet mehr Nerven auf meiner Seite. … 😉
Meike meint
Schön zu wissen, wie streiten laufen sollte. Mein Freund trennte sich aufgrund all der aufgeführten Dinge von mir. Er schluckte runter, sprach nicht mit mir und explodierte dann. Er verallgemeinerte und machte mir die schlimmsten (haltlosen) Vorwürfe.
Wie kann ich ihm bei einer potentiellen Aussprache eine normale Kommunikation zeigen, damit er sich nicht wieder in sowas verfängt? 🙁
Sarah Meieer meint
Ich bin jetzt fast 4 Monate mit meinem Freund zusammen und er sagt dauerhaft, dass er ein Arschloch ist, wenn wir uns streiten. Jeden Tag stress wegen Kleinigkeiten. Ich weiss nie was ich falsch mache, weil er es mir nie richtig erklärt. Dann sagt er zB ich würde ihn nur verletzten, obwohl ich in diesem Beispiel nur mit seiner Schwester geredet habe. Zur Info: ÜBER KLAMOTTEN! Er dreht bei jeder, von ihm aus gesehenen `scheiss Situation´ durch. Wenn ich mit ihm rede, so wie es hier beschrieben wurde, geht er nicht drauf ein. Er regt sich noch mehr auf, wenn ich die Schuld auf mich nehme, wobei ich auch die Schuld dann auch wirklich trage, weil ich zB es nicht richtig verstehe warum er sich denn so aufregt. Ich weiss nicht mehr wie ich mit ihm umgehen soll. Denn manche Streiterein führen sogar schon zur Psychischen Verletzungen und Depressionen,weil diese zu häufig vorkommen. Und ich habe so oft an das Ende der Beziehung gedacht, doch ich könnte ihn niemals verlassen. Was soll ich tun, mich sowohl auch ihn weiter verletzten lassen ? 🙁
Melinda meint
Ich streite auch so gut wie jeden tag mit meinem Partner und wie sind schon seit 4 Jahren zusammen
Immer wenn bei uns etwas schieg geht bin ich die schuldige.
Und wenn man versucht mir ihr ruhig drueber zu reden, dann verallgemeinert er es immer.
Und mich laesst er garnicht zu wort kommen, er wird dann auch immer verletztend
Und wenn ich ihm dann sag das hat gerade weh getan oder mich tief verletzt
Meint er immer nur… Is mir doch egal… Und dadurch wird das gefuehl noch schlimmer
Oft weiss ich nicht was wir beide noch machen sollen um wieder zu einander zu finden..
Koennt in solchen momenten einfach nur noch weinen…
petra meint
Obwohl ich immer dagegen war u.frauen verurteilte die sich mit verheiratete männer trafen, bin ich jetzt selber in diese Situation verzweifelte Situation geraten.ich war 2jahre seine geliebte. Seit einem Jahr wohnt er bei mir.erst war alles sehr schön bis ich bemerkte das er nicht ehrlich zu mir ist. Seine Frau ließ sich vor 5 Monate im Schnellverfahren scheiden.er sagt mir immer er hat kein Kontakt mehr mit ihr.neulich musste ich eine Firma anrufen ich bat ihm um sein telefon da ich meins zu hause liegen gelassen habe.er war ganz aufgeregt als er mir das gab.beim anrufen kam dann eine wath app Nachricht .sie hatte ihm geschrieben -schatzi du bist der beste.ich liebe dich auch.ich war erschrocken hilflos. Er sagte das er diese Nachricht garnicht versteht das muß ein Missverständnisse sein.mittlerweile weiß ich das sie sich sehr oft schreiben.da er hölländer ist fällt ihm alle 2,3 Wochen ein das er mit der deutschen Mentalität nicht klar kommt u.deshalb immer für 2tagen nach Holland fahren muss . Wohin sagt er mir nicht wirklich.nur mal sein sogenanntes Land sehen.ich bin so verzweifelt ich liebe diesen Mann aus tiefen herzen.mein kopf sagt das ist quälen mein herz sagt liebe.ich fühle mich hundeelendig.
Mann meint
Wirklich sehr schön vormuliert :
„Gib ihm die Chance, es schon nach dem ersten oder zweiten Mal anders zu machen – und das wird er, wenn er weiß, dass er Dich mit seinem Verhalten verletzt.“
Erstaunlich wie oft man „Ihm“ die schuld in nur einem Satz geben kann …
Christoph meint
Cooler Artikel! Sehr hilfreich und praktisch. 🙂
Ich halte besonders Punkt 7: Zuhören für sehr wichtig!
Das Thema „Sich verstehen“ / „Wie gelingt Verständnis?“ ist bedeutsam in jeder Beziehung. Da sich einmal Zeit zu nehmen zum „Zuhören“ ist Gold wert.
Danke euch und liebe Grüße, Christoph
Christine und Gerd Spranger meint
Zugegeben: Konflikte zu lösen in der Partnerschaft ist oft nicht ganz einfach. Die Erfahrung habe ich auch gemacht. Und dennoch gehört auch immer ein Stückchen guter Wille dazu. Will ich das Problem wirklich in den Griff kriegen, weil ich den anderen noch liebe? Will mein Partner das auch? Oder geht es mir eher darum, ein Problem zu inszenieren, weil ich aus der Beziehung aussteigen will?
Vielen Dank für die umfassenden Infos zu dem Thema.
Wie kann man Partnerkonflikte wirklich lösen? Ich denke, viele Paare wissen im tiefsten Herzen, dass der Partner oder die Partnerin eigentlich ein guter Kerl ist. Mit Konflikten kann man gelassen umgehen, man kennt sich ja gut und kann die andere Person gut einschätzen. Außerdem meint es der andere meist ja gar nicht so. Im Eifer des Gefechtes schlagen die Emotionen allerdings hohe Wellen und sind kaum zu bändigen.
Und deshalb verführen die Ungeschicklichkeit und Unachtsamkeit die Beziehungspartner manchmal dazu, im Streit etwas zu sagen, was die andere Person verletzt. Man kann sein Gegenüber in einer Beziehung aber auch überfordern. Dabei denkt man, der andere ist stark genug, alles was man ihm sagt, auch wegstecken zu können. Deshalb ist das Wichtigste in Konfliktsituationen, seine eigenen Emotionen und Gefühle im Griff zu behalten.
Ich denke, es ist wichtig, stets versöhnlich mit einander umzugehen und bei Konflikten stets vom Positiven auszugehen. Ich versuche – natürlich gelingt mir das nicht immer – sachlich zu bleiben und den anderen nicht unter der Gürtellinie verbal zu verletzen. Ich finde, es ist ein Nogo, dabei immer wieder in alten Wunden herum zustechen.
Wir beide, mein Partner und ich, verhalten uns in Konfliktsituationen mit immer wiederkehrenden gleichbleibenden Verhaltensmustern. Deshalb versuchen wir, diese zu durchbrechen, wenn es zu keinem konstruktiven Gesprächsverhalten kommt und wir kein Ergebnis erzielen. Wir haben hier auch schon einmal eine professionelle Unterstützung eines Paartherapeuten als sehr hilfreich empfunden, um ein neues Verhalten miteinander zu erlernen und einzuüben.
Dabei lernt man, in einem friedlichen Gespräch die eigenen Wünsche zu äußern und darüber zu sprechen. Es ist wichtig, dabei das zu beschreiben, was einem persönlich ganz wichtig ist. Wem es gelingt, gegenseitige Achtung und Respekt für einander zum Ausdruck zu bringen, der kommt der Konfliktbewältigung schon ein ganz schönes Stückchen näher. Und das hat uns in unserer Partnerschaft geholfen, auch persönlich zu wachsen.
Saam meint
Meine Frau ist sauer geworden und weg gegangen, wir haben 2 Kinder und wollen wir wieder uns vertragen,
dafür braucht meine Frau eine Schriftliche Bestätigung von mir damit ich sie nicht mehr verletze und so weiter.
kann mir jemand hilfen wo Wir uns wenden-
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Lg Kavin