Können Gefühle wiederkommen?

In meiner Beratungspraxis bin ich sehr häufig mit dem Beziehungsproblem konfrontiert, dass die Gefühle verschwinden. Er oder sie sagt, er hat keine Gefühle mehr. Was steckt dahinter und wie lässt sich diese Dynamik umdrehen?

Zunächst einmal: Gefühle wandeln sich ständig. Das liegt in ihrer Natur. Sie kommen und gehen und lösen einander ab. Gleichzeitig haben wir alle den Anspruch, eine glückliche Beziehung zu führen. Mit einem Partner, zu dem wir uns emotional hingezogen fühlen. In den wir verliebt sind. Den wir lieben. Wie bringen wir die widersprüchliche Natur der Gefühle in Einklang mit diesem Ideal? Und was machen wir, wenn die Gefühle plötzlich weg sind, sei es bei uns selbst oder bei unserem Partner?

Gefühle ändern sich im Lauf einer Beziehung

Im Regelfall beginnt eine Beziehung mit einer Phase der moderaten bis intensiven Verliebtheit. Wir haben Schmetterlinge im Bauch, sind von unserem neuen Partner begeistert, entzückt, erregt. Wir möchten jede freie Minute miteinander verbringen und sowieso auch den Rest unseres gesamten Lebens. Diese Phase der Verliebtheit endet meistens nach 1 bis 2 Jahren. Wir haben uns an den neuen Partner gewöhnt. Wir kennen ihn oder sie viel besser und tiefer. Sind vertraut miteinander. Das Feuerwerk der Hormone, das uns anfangs geholfen hat, die Unterschiede zu einem komplett anderen Menschen zu überbrücken, lässt nach.

Anstelle der Verliebtheit folgt nun eine Phase, die geprägt ist von Gefühlen wie Vertrautheit, Verlässlichkeit, Partnerschaftlichkeit. Fast immer bleibt ein kleiner Kern der Verliebtheit übrig. Auch wenn wir nicht immer und in jeder Situation Zugang zu ihm haben, scheint dieser Kern immer wieder durch. Bei alten Paaren auch noch nach vielen Jahren und Jahrzehnten.

Partnerschaft beruht nicht nur auf Gefühlen

Eine Partnerschaft wird im Laufe der Zeit immer komplexer. Ging es am Anfang nur um das Paar selbst, so kommen immer mehr Elemente dazu. Ein gemeinsamer Alltag. Freunde des Partners und unsere eigenen. Gemeinsames Wohnen. Das berufliche Umfeld. Die Beziehung lädt sich auf mit immer mehr Komplexität. Sofern dies gut gelingt, empfinden beide Partner dies als Bereicherung. Oftmals kommt es jedoch auch zu mehr oder weniger deutlichen Konflikten, die beim weiteren Anwachsen des „Beziehungsraums“ zu bewältigen sind. Insbesondere spätestens dann, wenn es um Heirat, Kinder und gemeinsames Eigentum geht.

Paarebene bleibt oft auf der Strecke

Sehr oft bleibt die Ebene des Paars, dieses unschuldige und und von allen Alltagssorgen unbelastete „Du und ich“ auf der Strecke unter der Last von beruflichen Sorgen, Kindergeschrei und Alltag. Oftmals kommen in meine Beratung Paare oder einzelne Partner, die mir berichten, wie plötzlich einer der Partner realisiert, dass er oder sie dieses Leben so nicht mehr möchte und die Beziehung in Frage stellt. Manchmal ist einer der Partner auch schon an dem Punkt, dass die Trennung als einziger Ausweg erscheint. Dabei lohnt es sich fast immer, mal eine Ebene tiefer zu schauen. Warum haben sich die Gefühle geändert? An welcher Stelle sind wir als Paar falsch abgebogen? Und wie können wir es schaffen, uns wieder füreinander zu öffnen? Wer sich diesen Fragen nicht stellt und sehr schnell in einer Trennung die Lösung sucht, wird möglicherweise niemals eine längerfristige Beziehung halten können, denn in jeder Beziehung kommt es früher oder später zu solchen Krisen. Die gute Nachricht lautet: Gefühle kommen oftmals wieder.

„Meine Gefühle für Dich haben sich geändert“

Es gibt kaum einen schlimmeren Satz in einer Beziehung als „Wir müssen reden. Ich bin mir nicht mehr sicher, ob meine Gefühle für Dich noch ausreichen“. Ihr steht jetzt an einem Wendepunkt. Entweder die Beziehung endet. Oder Ihr schafft es, die Herausforderung zu bewältigen und die Beziehung auf ein neues Level zu heben. Das Fiese ist: Oft kommen solche Probleme erst dann ans Licht, wenn das Problem schon recht akut ist. Der Partner, der dem anderen mitteilt, dass er oder sie keine Gefühle mehr hat, ist oftmals schon an dem Punkt, dass er oder sie sich für eine Trennung entschieden hat. In einem solchen Fall empfehle ich den Partnern, sich einen Ruck zu geben und noch einmal einen massiven Versuch zu unternehmen, die Beziehung zu retten. Denn trennen kann man sich immer noch. In sehr vielen Fällen lässt sich jedoch die Beziehung retten.

Typische Beziehungskonstellationen, in denen die Gefühle verschwinden

Dass bei einem Partner die Gefühle plötzlich weg sind, kann praktisch jederzeit passieren. Es gibt jedoch ein paar Zeitpunkte, in denen es nach meiner Erfahrung besonders häufig passiert. In der Regel sind dies Zeitpunkte, in denen eine größere Veränderung ansteht oder ein Übergang auf die nächste Stufe der Beziehung bevorsteht oder vorangegangen ist. Typische Zeitpunkte sind:

• Der Übergang von der Verliebtheitsphase in die Beziehungsphase (also ca. nach 12 bis 24 Monaten Beziehung)
• Die erste gemeinsame Wohnung
• Die Geburt eines Kindes. Dies muss nicht zwangsläufig das erste Kind sein. Oftmals treten schwere Beziehungskrisen auch erst nach Geburt des zweiten oder dritten Kindes auf, denn mit jedem Kind steigen die Anforderungen an das Familiensystem und der Organisationsaufwand erheblich.
• sonstige gravierende Veränderung (z.B. Hochzeit oder der Übergang von einer Fernbeziehung in eine Vor- Ort- Beziehung oder erhebliche berufliche Veränderungen, Übergang ins Rentenalter)
• übermäßige Belastungen (Pflege oder Verlust eines Angehörigen, Arbeitslosigkeit, Krankheiten).

Fast immer setzen diese Ereignisse eine Beziehung unter einen sogenannten Anpassungsdruck. Die Gefahr besteht darin, dass die Anpassung an die neue Situation zwar scheinbar gelingt, denn der Alltag funktioniert mehr oder weniger. Was aber entschieden zu kurz kommt, sind die Bedürfnisse der Partner, sowohl als Individuum als auch auf der Paar- Ebene. Somit entsteht ein teils enormer Druck, der sich mehr und mehr aufstaut. Wenn es dann schließlich zu dem Punkt kommt, wo ein Partner sich seiner Gefühle nicht mehr sicher ist, möchte der Partner oftmals aus dem bisherigen Leben ausbrechen.

Wann und wodurch die Gefühle wiederkommen

In meiner Arbeit mit einzelnen Partnern, die ein Coaching bei mir buchen oder auch im Rahmen einer Paartherapie mit beiden beteiligten Partnern habe ich vor allem eine Sache im Laufe der vielen Jahre gelernt. Gefühle, die verschwunden sind, können definitiv auch wiederkommen. Die Gefühle für einen Partner sind nämlich in der Regel nicht einfach weg. Sondern sie sind verschüttet unter einem riesigen Berg aus Gewohnheit, unspezifischem Stress, einander nicht mehr wirklich sehen und wertschätzen. Oft verlieren beide beteiligten Partner auch ihren Zugang zur eigenen Männlichkeit bzw. Weiblichkeit. Manchmal spielen sich zwischen den Partnern ungesunde Muster ein, oftmals wird der Mann ein Stück weit zum „ältesten Kind“ oder die Frau gerät sehr extrem in die Rolle der verantwortlichen Macherin, die sie benötigt, um den Alltag zu schmeißen, die sie gleichzeitig jedoch innerlich unzufrieden macht und sie komplett entfremdet von ihrer weiblichen Energie.

Die Gefühle kommen in der Regel nicht von allein wieder. Sondern nur, wenn wenigstens einer der Partner einen beherzten Versuch unternimmt, die Beziehung wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Der erste Schritt ist es, den Konflikt möglichst genau zu verstehen und zu analysieren.

Stell Dir folgende Fragen:

• Wann und wo seid Ihr als Paar „falsch abgebogen“?
• Wie schlimm ist es? Steht die Trennung schon im Raum (hier ist ein Notfallplan) oder stellt Dein Partner die Beziehung noch nicht in Frage?
• Wie kannst Du Dich mit Deinem Partner wieder „verbünden“? Wie kannst Du Deinen Partner am Besten unterstützen, ihm oder ihr helfen, Druck und Spannung abzubauen und gleichzeitig auch wieder die Ebene als Paar stärken?

Mit Beziehungsproblemen dieser Art ist es wie bei einer schweren Krankheit. Am Anfang kann man noch mit sehr kleinen Eingriffen die Beziehung fast immer retten. Wenn man es jedoch sehr lange einfach laufen lässt und nicht radikal dagegen steuert, entsteht sehr viel Schaden, der dann früher oder später mit einer recht hohen Wahrscheinlichkeit zur Trennung führt. Wenn Du das Gefühl hast, die Beziehung ist ernsthaft in Gefahr, dann scheu Dich nicht, Dir Hilfe von außen zu holen. In einem individuellen Coaching per Telefon oder Videochat helfe ich Dir dabei, den Konflikt genau zu analysieren und ihn wieder unter Kontrolle zu bringen. Gleichzeitig sorgen wir dafür, dass Ihr wieder Qualitätszeit miteinander verbringt, in Einklang mit Eurer männlichen bzw. weiblichen Energie Euren Alltag leben könnt und Ihr Euch wieder als Paar erlebt (und nicht nur als Eltern oder ausgelaugte Arbeitsdrohnen).

Sehr wichtig ist es, sämtliche Veränderungen im Verhalten behutsam anzugehen. Ansonsten reagiert der Partner aus zwei Gründen ärgerlich. 1. Er oder sie glaubt nicht, dass die Veränderungen wirklich stabil sind, sondern er oder sie denkt, Du änderst nur kurzfristig etwas, um die Trennung zu verhindern. 2. Der Partner reagiert oft ärgerlich, dass die Veränderungen „erst jetzt“ und „viel zu spät“ kommen. Wichtig ist, dass Dein Partner sieht, dass es auch DIR ein Bedürfnis ist, an der Beziehung etwas zu ändern. Nicht DU bist das Problem. Sondern Du bist der Gefährte, der gemeinsam mit Deinem Partner die Hindernisse beiseite räumt.

Wenn es Dir gelingt, hier mit Deinem Partner ein vorsichtiges Bündnis einzugehen, dann seid Ihr auf einem sehr guten Weg. Manchmal stellt sich im Laufe des Prozesses heraus, dass Dein Partner auf Dich wütend ist, zum Beispiel, weil Du nicht präsent mit ihm oder ihr bist, sondern Ihr beide sehr unverbunden nebeneinander her lebt und Dein Partner sich nicht gesehen fühlt. Oder Dein Partner ist enttäuscht und verbittert. Wenn Ihr diese Schcit aus aufgestauten „negativen Gefühlen“ Schritt für Schritt abtragt, kommen darunter fast immer auch wieder die Gefühle von Wärme, Liebe, Zuneigung und Sehnsucht hervor.

Es dauert meistens einige Wochen, bis „die Gefühle wiederkommen“, manchmal kann es auch etwas länger dauern. In jedem Fall ist es nahezu immer einen Versuch wert, die Beziehung zu retten. Gern unterstütze ich Dich persönlich im Rahmen eines Coachings.